是用着楼下的电脑打这篇博文的 那速度慢到我很想砸烂它 （暴躁啊）
果真3年以上的电脑不能用啊
没办法 客厅比较凉爽 我房间根本就是个桑拿房啊
其实这两天都没开电脑了 也不知道为什么 就刚巧这个那个碰在一起 就懒得开了
也是因为一开电脑就会没完没了的看韩剧看电影看韩综啊 其他的事情就做不了 包括阅读
言归正传 为什么会想要在这个时候开电脑啊
就是因为前天（非常难得的出门了 在家待业没车根本出不去啊）乌龙一场爬不成石墙就在MPH里买了一本封面很有feel 标题摘要也很有feel的《有些事，这些年我才懂》
是一个1951年生的小野作家的书（爸爸级啊） 不认识 也没看过他的书 但买了下来
刚看完第一章里的第一个故事 感触很深 就过来说说话了
小野是家中的长子 上有两个姐姐 下有弟弟妹妹 一直以来他都以为他是个孝顺父母照顾手足的人
但没想到直到母亲去世后 才惊觉他是最不孝的人
详细故事就不说了 有兴趣的自己去找来看吧
想起了家中的两老 说真的这一年来 不知为什么我就一直有个很深的感触
觉得我需要花多一点时间在家 陪伴父母
陪伴父母这一点说真的我还是很糟糕 没什么做到 但现在我做到了更多时间在家 让他们见到我的脸
不多 但比之前多（还好意思讲）
我一直很害怕岁月的流失 老爸已经55了 如果按照现今正常的年龄发展 他能活到75岁的话 就只剩下20年的时间
20年 好短的时间 每当我想到这个数字我就好想哭
20年还是个幸运好命的长度呢 有多少人下一分钟就丢失了生命啊
我爸他才55 却已无法无痛的站立走动 每天每刻都在痛苦里渡过
我无法切身理解 也无法帮忙 只能无奈的面露无色默不出声
动手术 需要二三十千 这钱我们家根本没有 而且做了手术也不担保痊愈
所以现在只能像一直以来这样 不断的找方法 各种药物治疗来医治
其实我想说的不是这个啊 怎么离题了
就打从中学毕业后 我们孩子就没有再陪伴过两老周末吃早餐
那些岁月 那些回忆 都是在好多年前了 当我们还可爱的时候
为什么会这样 因为大家都自私了
只想到为自己的工作功课活动生活忙 却没有想到父母也是生活中生命中重要的一环
老爸曾经很多度的提过 我们一家人很久没有一起吃早餐了 现在的周末早餐都是他去外面打包回来
等到我们睡到太阳晒屁股的时候 才醒来吃 已经是午餐了 而且也冷了
为什么这样 难道我们的睡觉和自己的生活才是最重要的吗
为什么可以这样忽略无视父母的心愿父母的心
我实在是太可恶了 真的太可恶了
除了早餐 老爸也希望我们可以在周末的时候提早起床和他一起到公园里做运动
但我们一次都没有做过 一次都没有
靠 实在是太可恶了
看着书中的文字 一一回想 我真的很惭愧很无能
口口声声想要为父母做些什么 却只会空口说白话
我最厉害的 就是让父母孤单
不是吗
从我到小弟 父母每一天都早早起身送我们到学校 那短短的路程与时间 我们做了什么
我上小学的时候是1995年 直到去年为止我小弟最后一年读中华 2012年 总共17年
我的父母就这样载了我们几姐弟17个年头 天啊
到现在 我们都长大成人了 老妈每天早上都去菜市场买菜
我们都没有陪伴过 让老妈一个人去买菜那么多年
我还是人吗我
让老爸一个人独自去公园运动那么多年
也不愿意早睡早起陪伴
其实做运动也是让我们自己身体健康啊我们这些电脑族
身体健康也是对父母的一种孝啊 但有做到吗这
真可恶
大学时期终于有一点自由了 也开始交男友了
只想往外跑 有陪伴在身边吗
出来社会工作了 天天工作之后不是拍拖就是找朋友或者上网按手机 不然就是一脸死鱼样回到家吃个饭冲个凉就躲到房间里
把父母晾在楼下客厅 让电视机陪伴他们
这跟没有孩子有什么分别啊
没有孩子还比较好 至少不用为我们打点一切 还要担心这个关心那个
我们有把他们当父母吗
说到自觉性 我也许比有些人高很多
但有什么用 只会想不会做 有屁用
看着父母头上的白发 还有渐渐矮去缩小的身体
就会觉得 岁月真的是无情
而我们这些人更无情
我很爱我的爸妈 也很怕失去他们
我待业1个月的其中一个原因 就是想做我平时做不到的事情 -- 留在家和他们相处
我还要继续努力 我不想像小野一样 等到父母过世 才躺在妈妈睡了10年的木板床 盖上厚厚的棉被 想像自己躺在母亲的怀抱里
努力的去嗅着母亲生前用的护手膏的味道 然后想不起自己和母亲的回忆
因为总是在工作 总是在忙碌
我已经浪费错过与父母好好相处的15个年头了 我不能再浪费时间了
人生在世短短几十年 与父母的缘分更是短
不珍惜不行动 就没了
本来想用优美的词语来写这一篇的 但又变成这种咯哩叭嗦没有重点与美感的博文了（失败）
这几年来脑子都被电子产品的辐射弄到不像样了 阻塞了
满满的词语在脑子里转啊转 一到电脑前就消失无影了
唉看来我的作家梦什么的 无望啊
还是早点睡觉吧我
c'est la vie (8)